1. "Nescafe" - мы отбираем лучшие зёрна.... а всё остальное отсылаем Вам.
2. "PHILIPS" изменяет нашу жизнь к лучшему, "TEFAL" всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает. И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится! 3. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл. 4. "Би Плюс". Ты платишь только за чистый базар. 5. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка... 6. "Вдруг кто-то схватил его за ногу - это была судорога". 7. "Виагра" плюс "димедрол" - любовь, похожая на сон. 8. "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. 9. "Всё хорошее быстро заканчивается. А наша любовь, дорогая, будет длиться вечно..." 10. "Где тонко, там и рвётся!" - сокрушалась она, теряя девственность... 11. "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. 12. "Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди никогда не говорят правду. 13. "Дура - не дура, а зато уже в голове", - сказала пуля. 14. "За изнасилование малолетних" - это не тост, а статья. 15. "Заморить червячка" Вам поможет или повариха, или путана. 16. "Знание" - значит знать, что это такое; "умение" - знать, что с этим делать; "мудрость" - не делать этого. 17. "И пусть весь мир подождёт...!" Подпись: эстонский спринтер. 18. "Из брюк - в руки". 19. "История наших отношений банальная, как банан. Кто раздел - тот и съел" 20. "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока). 21. "Кажется, я перестарался", - думал холодильник, глядя на метель за окном... 22. "Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном" /Основной принцип имиджмейкинга/. 23. "Кончил - дёрни за сосок!" - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало. 24. "Лучшее решение половых проблем!" - реклама паркета. 25. "Не пойман - не кайф!" 26. "Нет, я не Байрон, я - рукой..." 27. "Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены". 28. "Опять консервы..." - сказал Змей-Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю. 29. "Пассивный некрофил" 30. "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда!" (Стоматологический центр "Дэнс") 31. "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещённым центром тяжести. 32. "Слово - не воробей, сколько захочу, столько и вылетит", - говорил попугай. 33. "Стань звездой" - такой позы мир ещё не знал. 34. "Стиморол" - непоправимо испорченный вкус! 35. "Сука!" - думали две женщины, c милой улыбкой глядя друг другу в глаза... 36. "Хорошо жить на Свете!" Подпись: друг Светы. 37. "Хочу всё!!!" Подпись: Знать. 38. "Чупа-Чупс" - мы научили мир сосать! 39. "Чупа-Чупс" - это колобок с эрекцией. 40. ...1 января. На столе записка: "С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне " 41. ...30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала! 42. ...42.7% всех статистик придумывается на месте. 43. ...А ты опять сегодня не ушла! 44. ...и всё его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом... 45. -«А» любит «Б», «Б» любит «В», Что делать «А»? - Найти другую «Б»! 46. …1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки... 47. …1 октября приходит в военкомат телеграмма: "28 мне уже - поцелуйте меня в ж..." 48. …1/7 жизни - это понедельник. 49. …100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. Про ежа не думает никто!!! 50. …18 см! И это - без учёта НДС!!! 51. …2099 год. - Папа, а девственницы есть? - нет, сынок, это фантастика... 52. …5 размеров члена: "маленький", "средний", "большой", "о, Боже!" и "Бывает такой белый???" 53. …8 Марта - это 23 Февраля по старому стилю. 54. 90% человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90% тела составляет тормозная жидкость. 55. 90-60-90. Рост, возраст, вес. 56. e2 - e8.. Мат! 57. А амёба сказала, что Бог велел делиться... 58. А в жизни как был овном - так овном и остался... 59. А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит? 60. А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? 61. А Вы и ухом не моргнули... 62. А глобус - это чучело Земли. 63. А если зубная щётка Вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и пользуйтесь, сколько влезет! 64. А знаете ли Вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Johnson&Johnson "Baby Oil"? 65. А зомби здесь тихие... 66. -А кто это там стоит? - А это эстонцы бегут... 67. -А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту... 68. -А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?! 69. А не выкурить ли мне рюмочку чаю? 70. А правда, что за один битый "Мерседес" два небитых дают? 71. -А правда, что презерватив продлевает половой акт? - Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать. 72. А тебе какая разница, от кого виноватой быть? 73. А теперь сказанное поясню словами. 74. А ты опять сегодня не ушла! 75. А утёнок как был гадким - так и сдох уродом. 76. А Хилари нам Клинтон! 77. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 78. А что это значит - "девка хоть куда"? 79. А я вчера голубей покормил… на свою голову… 80. -А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь... 81. А я подкрался незаметно! (Сами знаете, кто). 82. -Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? - ААААААА! Что это у Вас?!!!????? 83. А-ап! И тигры у ног моих сели. А-ам! И ноги отдельно лежат... 84. Абонент находится на зоне и временно недоступен. 85. Абсолютное доверие – это когда два каннибала друг с другом занимаются оральным сексом! 86. Абсурд - мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счёт мы сами. 87. Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок". 88. Автомобили ВАЗ - это не роскошь, это - диагноз. 89. Автомобиль "Ока" - лучший брелок для Вашего "БелАЗа"! 90. Автомобиль "Ока" - это зародыш джипа или выкидыш "КАМАЗ"а. 91. Автоответчик: "Здравствуйте. С Вами разговаривает автоответчик. Если у Вас - плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала". 92. Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом. 93. Адвокат сначала должен заработать денег, затем приобрести уважение, и только потом стать честным. 94. Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными. 95. -Алё, это - 223-322-223 ? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете ??? 96. Алименты - это напоминание о любви без памяти. 97. Алкоголь - не роскошь, а средство передвижения изо дня в день. 98. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "жизнь". 99. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
100. Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
102. -Алло! А Таню можно?! - Тани нет дома. - Я знаю, она у меня... Так её можно?! 103. -Алло! Диму позовите, пожалуйста. - А кто его спрашивает? - Света. - Какая Света? - А! Уже никакая!.. 104. -Алло! Доктор! - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь! 105. -Алло, здравствуйте, с Вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать. 106. -Алло, можно позвать чесальщицу Нюру? - Её только что позвали, чешись пока сам. 107. -Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок! 108. -Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали. - Опаньки... а сейчас? 109. Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. 110. Альтернатива альтернативе альтернатива! 111. Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно. 112. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга. 113. Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хY%вины, пиZ%юлины и соединяющей их по&б%ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... 114. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо! 115. Анатомический факт: путь ко второму сердцу мужчины лежит через задний проход! 116. Ангидрид твою перекись марганца! 117. Английский язык лучше всего передается половым путём. 118. Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. 119. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают. 120. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! 121. Астрология - точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно - когда, где, с кем и что конкретно. 122. Афганские хирурги придумали новый способ анестезии - во время операций затыкать себе уши ватой. 123. -Ах! Какая Вы стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете? - Нет. Я много какаю. 124. Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет, как наш! 125. Баба в воду - Ихтиандру легче. 126. Баба взводу - полковой кобыле легче. 127. Баба с возу - и волки сыты. 128. Баба с возу - кобыла в позу. 129. Баба с возу - потехи час. 130. Бабло всегда побеждает зло. 131. -Бабушка, в шахте нет лифта! - Шутники-и-и-и-и-ии... 132. -Бабушка, я опять ходил во сне... - Далеко, внучек?! - Под себя, бабушка... 133. Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями!!! 134. Банк - это место, где Вам дадут взаймы денег, если Вы докажете, что Вам эти деньги не нужны. 135. Без женщин - как без рук, зато с руками - как с женщиной! 136. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 137. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. 138. Без рубашки - ближе к телу. 139. Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда. 140. Без труда не вытащишь! 141. Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине. 142. Безопасный секс - тот, который не приводит к женитьбе. 143. Безопасный секс бывает только в одиночке. 144. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая. 145. Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги... 146. Белый голубь мира, а как гадит! 147. Береги его как зеницу - во как! 148. Береги честь смолоду - полюбишь и козла. 149. Береги честь смолоду, коли рожа крива. 150. Бери больше, иди... дальше! 151. Бесплатной бывает медицина - но не лечение. 152. Бесплатный секс бывает только в мышеловке. 153. Бесплатный сыр в мышеловке - нонсенс! За него тоже нужно платить, и ещё как!!! 154. Бесплатный сыр получает только вторая мышка... 155. Бессонница - это когда не откладываешь на завтра то, что можешь сделать сегодня! 156. Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить. 157. Библия - это начало начал. "Кама-Сутра" - это кончало кончал. 158. Библия учит, как любить ближнего своего. "Кама-Сутра" объясняет, как именно. 159. Билл - Гей, тсссс... 160. Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... 161. Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей 162. Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо. 163. Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! 164. Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало. 165. Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами. 166. Бог создал оргазм... Так что Вы почувствуете, когда следует остановиться. 167. Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле. 168. Бодливой корове насильно мил не будешь. 169. Бодливой корове правда глаза колет. 170. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. 171. -Больно? - Да. - Вытащить? - Нет!!! 172. Больной пошёл на поправку... Но не дошёл. 173. Больше всего жертв требует военное искусство. 174. Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш. 175. Большому кораблю - большая торпеда. 176. Большому кораблю - дольше тонуть. 177. Большому, как говорится, и рот радуется... 178. Бордель - место общего пользования успехом у женщин. 179. Бороться и искать, найти и перепрятать! 180. Борьба за мир - это как секс за девственность. 181. Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются, и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед. 182. Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. 183. Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. 184. Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. 185. Бред красивой кобылы. 186. Брелок - это такая маленькая фигнюшка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 187. Бронежилет! Лучше для мужчины нет! 188. Будешь много жить - скоро состаришься. 189. Будешь тише - дольше будешь. 190. Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты. 191. Будь проще - и люди на тебе оттянутся! 192. -Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если Вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ё#аная налоговая инспекция? 193. Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию. 194. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? 195. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. 196. Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами. 197. Бывают, конечно, любители делать из г#вна конфетку... Но в основном всё происходит наоборот. 198. Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела! 199. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
201. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. (Паспортистки РОВД)
202. Быстрый, как вода в унитазе! 203. Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, хотя для этого у них есть другие прекрасные части тела. 204. Быть или не быть? Конечно, буду!!! 205. Быть студентом хорошо, только учёба мешает. 206. Бьёт - значит, любит бить. 207. В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте... 208. В аптеках появился новый препарат "Виагра-лайт", после него тянет только целоваться. 209. В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На Ваш вкус. 210. В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных. 211. В бизнесмене всё должно быть прекрасно - и 600-й «Мерс», и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову... 212. В большой конторе дыроколом не щёлкают! 213. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро. 214. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. 215. -В Вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. 216. В вопросах гибкости он был несгибаем. 217. В гаремах нет плохих танцоров. 218. В гостях хорошо, а дома плохо. 219. В гостях хорошо, да никто не приглашает. 220. В действительности всё не так просто, как на самом деле! 221. В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Голубой, значит... 222. В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок. 223. В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?! 224. В детстве родители всегда выбивали из меня дурь. Но я знал место, где достать ещё. 225. В доме престарелых царила откровенная и неприкрытая дедовщина... 226. В женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало! 227. В жизни всё бывает. Но не всем достаётся... 228. -В жизни всё случается, каждый ошибается, - поёт ёжик песню, спускаясь с кактуса. 229. В жизни всегда есть место поводу... 230. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 231. В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть. 232. В жизни всякое бывает, но с годами всё реже. 233. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить... 234. В жизни так много радостей, что лучше с ними не связываться. 235. В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, исполняли роль призов... 236. В здоровом теле - здоровый друг. 237. В зеркале сегодня такие ужасы показывали! 238. В зоопарке: - Мама, а это уже обезьяна? - Нет, сынок, это ещё кассир. 239. В зоопарке: - Пап, пап, а это уже обезьяна? - Нет, сынок, (вздыхая) это ещё кассирша. 240. В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка... 241. В каждой женщине должна быть своя безуминка. 242. В каждом возрасте - свои прелести, а в молодости ещё и чужие. 243. В каждом человеке - солнце. Только дайте ему светить. 244. -В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского. 245. В каком состоянии Вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!. 246. В конце концов всё как-то устраивается. И чаще всего - плохо. 247. В куклы играют общительные маленькие девочки... и необщительные большие мальчики... 248. В любви - как в школе: самое интересное - перемена. 249. В любви все возрасты притворны. 250. В любви все возрасты проворны. 251. В любви немало значат сантиметры... 252. В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж. 253. В любовном треугольнике один из углов обычно тупой... 254. В любовь и ревматизм не верят до первого приступа. 255. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче. 256. В магазине: - Ну, раз уж Вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его... 257. В милиции: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... 258. В милицию чаще всего попадают милиционеры. 259. В мире нет ничего невозможного. Бывает трудно, очень трудно и... неэффективно... 260. В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним. 261. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности. 262. В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил. 263. В Москве каждый час машина сбивает пешехода! Как он, бедняга, это выдерживает?! 264. В мужчине главное - не размер, а длина и диаметр. 265. В нашей жизни ещё много такого, чего мало. 266. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно. 267. В нашем ВУЗе - новая лотерея: в каждом 5-м беляше - мясо! 268. В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причём они - муж и жена. 269. В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником. 270. В ней было только одно достоинство, да и то - моё. 271. В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана. 272. В новом году на рынок выйдет новая продукция марки "Рондо". На этот раз это - свечи. Пусть свежим будет не только Ваше дыхание. 273. В ногах правды нет! Она где-то между... 274. В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо. 275. В одном метре - 100 сантиметров, и это - ещё не считая миллиметров! 276. В операционной: - Ассистент, хватит мясо домой нарезать! 277. В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба... 278. -В очередь! В очередь! - Какая очередь? Я - муж!!! 279. В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу... 280. В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков - тоже, но не на лице... 281. В подъезде стояли трое - он, она и у него. 282. В поисках туалета: Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь... 283. В порочащих связях был - но не замечен. 284. В последнее время зарплата всё больше начинает напоминать сдачу... 285. В приметы не верю, но эти совпадения уже зае#али... 286. В природе всё продумано - для того, чтобы соблазнить мужчину, требуется женщина и не требуется большого ума. 287. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... 288. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. 289. В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть "Интер-да"! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен... 290. В пустой голове и мыслям просторнее! 291. В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим. 292. В рогах правды нет. 293. В России больных нет - лишь живые и мёртвые. 294. В России было две беды - а теперь ещё и футбол. 295. В России все приметы к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому. 296. В России выходит новый журнал для некрофилов: "Cool Girl"! 297. В России есть две беды, и на одной из них я женился. 298. В России запрягать любят медленно, ездить любят быстро, а въезжать вообще не любят... 299. В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу.
300. В Сбербанке: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
301. В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника.
302. В связи с геополитическими изменениями домен _http://poidu.pos.su переименован в _http://poidu.pos.ru 303. В связи с теорией материалистической диалектики, я не в силах игнорировать с Вами тенденции парадоксальных эмоций. 304. В сексе - как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров. 305. В сексе - как с машиной: нельзя жалеть денег на хорошую резину. 306. В семье не без меня... 307. В спорах рождается спорная истина. 308. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды... 309. В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую. 310. В столовой готовили пищу для жалоб. 311. В тебе есть одна хорошая черта. Та, что делит жопу пополам. 312. В тексте много описок и окакок. 313. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом... 314. В тихом омуте кулаками не машут. 315. В тихом омуте черви водятся. 316. В тихом омуте черти возятся… 317. В то время как разум берёт одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. 318. В то время как человечество, смеясь, расстаётся со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают своё будущее. 319. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! 320. В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя. 321. В третий раз старик закинул в море невод... И всё - кончились неводы... 322. В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так. 323. В фотостудию заходит клиет: - Сделайте мне пожалуйста фотографии с этой плёнки! - 9х13? - 117, а что? 324. В хлебном отделе: "Мне один мягкий и половину жёсткого". 325. В человеке всё должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни. 326. В человечке всё должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка. 327. В чудовищных схватках рождаются очень полные дети... 328. В чужой монастырь со своим усталым не ходят. 329. В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. 330. В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!! 331. В Эстонии на всех знаках кругового движения написано - не более трёх раз. 332. В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, чёрным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное. 333. Вам песня строить, нам - жить помогает. 334. Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте - что видят каждый день ОНИ? 335. -Вам сколько вешать?! - Мне пох%й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох%й!!! 336. Вам смешно, а мне жениться. 337. -Вань, а ты свою жену 10 раз можешь? - Нет, а что?? - (со вздохом) И я не смог.. 338. -Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде ещё живая? 339. Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? 340. Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и МОЛИТЕСЬ!.. 341. -Вась, у тебя жена есть? - Нет. - А муж? 342. Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги? 343. -Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть. 344. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. 345. Вегетарианцы животных не едят; они их объедают. 346. Вегетарианцы не обедают. Они пасутся. 347. Везде хорошо, где волки сыты... 348. Везде хорошо, где... Вас нет. 349. Везде, куда б ты ни пришёл, ты - не вовремя! 350. Вездесущий человек - человек с недержанием мочи. 351. Век вклада не видать! 352. Велика Россия, а наступить некуда... 353. Велика Россия, а переспать не с кем... 354. Великолепный 100%-й чай! Теперь с ещё большим содержанием чая! 355. Венец - делу конец. 356. Венчается раб божий Александр со страхом божьим Ириной!!! 357. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба! 358. Верблюду человека опозорить - раз плюнуть... 359. Верить надо только в хорошие приметы. 360. Верность жены - это одно из достоинств её мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств. 361. Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится. 362. Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий. 363. Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. 364. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. 365. Верю в светлое будущее, которое нас тупит... 366. Весна - из женщин полезли ноги. 367. Весна - пора любви?! Как бы не так! Просто девчонкам нужны витамины... Нам тоже. Но мы отдаём последнее. 368. Весна - стриптиз длиной в три месяца... 369. Весна покажет, кто где срал! 370. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. 371. Весь мир - театр, но труппа никуда не годится. 372. Ветер в голове всегда переменный. 373. Ветер в голове попутным не бывает! 374. Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит... 375. Взгляд её потупился, и она тупо посмотрела на меня. 376. Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали и теперь растёт по горизонтали. 377. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 378. Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила. 379. Взялся за грудь - говори что-нибудь. 380. Взялся за грудь - помнИ как-нибудь! 381. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. 382. Взялся за зад - не говори, что не рад. 383. Взятку сексом не испортишь. 384. Видел ли кто-нибудь упаковки, на которых написано "Открывать не здесь"? 385. Видеть Вас - одно удовольствие, а не видеть - другое. 386. Видно птицу по помёту. 387. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 388. Винни пух с голоду. 389. Винни-Пух получил в "Пятачок". 390. Вкус и цвет - хороший повод для драки! 391. Влез по ягодицу. 392. Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. 393. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнёт выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!". 394. Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет. 395. Вниманию всех сотрудников ГИБДД: Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы! 396. Внутри каждого яблока лежит огрызок. 397. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти. 398. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом. 399. Во время пьянки чувствуешь себя личностью. Наутро - организмом.
400. Во Франции резко повысили рождаемость: совместили матку с пищеводом.
402. -Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу? - Оба сволочи. 403. Вовочка, сынок, не пей сырую воду; и вообще - отойди от унитаза! 404. Вода-light! Теперь без водорода!!! 405. Водитель - это прокладка между рулём и сиденьем; женщина - между сиденьем и водителем. 406. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. 407. Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину. 408. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами! 409. Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена! 410. Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек... 411. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. 412. -Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!! 413. Воздуха не замечаешь, пока его не испортят! 414. Возле ПТУ: - Девушка, Вы с училища? - Ещё какая! 415. Возможности медицины не ограниченны; ограниченны возможности пациента. 416. Возмущение: "Да с такими, как ты, не будет разговаривать даже автоответчик! " 417. Возраст женщины, как и дерева, легко определить по кольцам. 418. Возьми его в руки, дотронься губами: он очень холодный и твёрдый, как камень! Лизни и прижмись щекою голой. Ах, мой любимый стакан с "Кока-Колой"! 419. Войдёт ли Россия в НАТО?? Если надо, войдём! Войдём по самые Нидерланды!!! 420. Волков бояться - в лесу не е#аться. 421. -Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня Раком... 422. Вопрос в публичном доме: - У Вас есть демо-вход? 423. Вопрос: Как называют женщину, которая думает за двоих? Ответ: Беременная. 424. Вопрос: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? Ответ: Разведенная. 425. Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к её хвосту? Ответ: при нулевой. 426. Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа Вы родились? Какого года? Какого х%я?" 427. Ворона просыпается с бодуна, сидит на ветке: - Тыр... Пыр... Тьфу, б^я... КАР!!! 428. Восток, конечно, - дело тонкое, но самое замечательное в нём - это граница на Запад! 429. -Вот и квартирка, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав. 430. Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо. 431. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? 432. Вот пошлёшь дурака за водкой, так он, дурак, одну и принесёт!!! 433. Вот раньше рыба была - в воду без трусов не зайти! 434. Вот смотрю я на тебя и думаю: "Мне ещё выпить, или ты мне уже нравишься?" 435. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива. 436. -Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. 437. Вот тебе пол-царства и пол-коня. 438. Вот тебе, бабушка, и первый блин комом! 439. Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов! 440. Вот, женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов... А где доказательства?! 441. Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников. 442. Врачи собрались на конвульсиум... 443. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. 444. Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь. 445. Время с толстяком летит незаметно... а бабы-то и не знают... 446. Время тоже лечит, но доктор - быстрее. 447. Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро. 448. Все - невежды, просто в разных областях. 449. Все бабы - стервы, а если - нет, то с ними скучно. 450. Все в мире отсосительно... 451. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 452. Все великие люди носят имена улиц. 453. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 454. Всё гениальное - простынь. 455. Всё генитальное просто. 456. Все джинсы сначала - красивые, а потом - удобные. 457. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. 458. Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. 459. Все женщины одинаковые. А если нет разницы - зачем платить больше? 460. Всё идёт хорошо. Только мимо… 461. Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая - страшна по-своему. 462. Всё лишнее - детям. 463. Все люди - гении, просто некоторые настолько тупы, что не могут осознать этого. 464. Все люди как люди, а я - как бог. 465. Все люди так или иначе умны... Вопрос только - так или иначе? 466. Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! 467. Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной. 468. Все мы гости в этом мире! Пора домой... 469. Всё не так плохо, как Вы думаете, всё намного хуже. 470. Всё новое - это хорошо одетое старое. 471. Всё равно восемьдесят процентов всех существующих проблем неразрешимы, а двадцать - разрешатся сами собой. 472. Всё равно, каким флагом размахивают - главное, чтобы древком не задели! 473. Все соседи плохи, но верхние хуже нижних. 474. Всё течет - и всё - из меня... 475. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать... 476. Всё труднее выходить в люди - не в чем. 477. Всё хорошо, что хорошо качается. 478. Все хотят жить за счёт государства, забывая, что государство живёт за счёт всех. 479. Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется. 480. Всё чаще вокруг слышится некультурный мат, и всё реже - культурный... 481. Всё, что ты скрываешь от врага - не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом... 482. Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? 483. Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут. 484. Всенародно избранный президент возврату или обмену не подлежит! 485. Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи! 486. Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. 487. Всё-таки есть в телерекламе хоть одно хорошее, - она когда-то, но З-А-К-О-Н-Ч-И-Т-С-Я !!! 488. Всех излечит, исцелит добрый доктор целлюлит!.. 489. Вскрытие показало, что больной спал. 490. Вслед за миллениумом пришёл похмелиум... 491. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса. 492. Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: "Вот когда тебе надо, я встаю" 493. Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже! 494. Встретил, наконец, женщину красивую и умную... какая же она дура. 495. Встретили меня по одёжке. Проводили тоже плохо. 496. Встречают по одёжке - провожают без неё. 497. Встречают по одёжке - провожают по пятну. 498. Встречают по одёжке, а провожают, как Му-Му. 499. Встречают по одёжке, а через пол-часа я сам ухожу.
500. Встречают по прикиду - провожают по понятиям.
501. -Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
502. Вся жизнь - борьба: до обеда - с голодом, после обеда - со сном. 503. Вся страна уже знает о "Calve". Нет, не умеют женщины хранить свои секреты!.. 504. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно. 505. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. 506. -Входите... это приятно! 507. -Вчеpа пеpешёл на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом. 508. Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... 509. Вчера отдыхал душой. Теперь болит всё тело. 510. -Вчера попробовал новый шампунь "Шамту", мои волосы стали такие пышные, что даже ширинка расходится!!! 511. Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись. 512. Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья. 513. Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником. 514. Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит. 515. Въехал грека в реку раком... 516. Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к Вам!!! 517. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. 518. -Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж! - А у меня такой частый... 519. Вы меня слишком недопереоцениваете. 520. Вы меня, дурака, тут за кого держите? 521. -Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. 522. Вы называете свою жену киской? Ну-ну! Сбросьте её с балкона и посмотрите, приземлится ли она на лапы! 523. Вы не любите кошек? Да Вы просто их готовить не умеете. 524. Вы не представляете, как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла! 525. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? 526. -Вы по части вставания кто: жаворонок или сова? - Обижаешь, я орёл. 527. Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно! 528. -Вы страдаете извращениями? - Что Вы, я ими наслаждаюсь! 529. -Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе. 530. -Вы такой умный... Вам череп не жмёт? 531. -Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живёте... 532. Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо. 533. Вы что, меня за "голубого" держите? Тогда держите правильно. 534. Выведена новая порода млекопитающих - Курвочка-несучка. 535. Вывеска на борделе: "Оттяни Миринду со вкусом!" 536. Выдержка из меню: "Непроизвольный отказ от пищи - 200 р" 537. Выйти без сохранения лучше, чем войти без предохранения! 538. Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! 539. Выпил пива - жди отлива! 540. -Выпьем рюмку; где же кружка? 541. Высокие каблуки придумала девушка, которую всегда целовали только в лоб. 542. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. 543. Вышел из себя. Вернусь через полчаса. 544. Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие. 545. Вышел на улицу. У людей посмотреть, свой показать... 546. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак. 547. Гарантия - один год, условно... - очень актуально, кстати, для форумчан 548. Гардероб - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты. 549. Гарпун тебе на язык! 550. Где "совок", там и "мусор". 551. Где бы ни работать, как бы ни работать - лишь бы не работать! 552. Гениталии всех стран, соединяйтесь! 553. Героизм - это добрая воля к самопогибели. Это - единственная возможная форма существования, в особенности, когда нет другого выбора... 554. Герой должен быть один! Если героев много - то они называются хулиганами... 555. Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. 556. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье. 557. Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин. 558. Главное - начать, а кончить помогут! 559. Главное - не выиграть! Главное - не проиграть! 560. Главное - не размер, главное - участие! 561. Главное - не упасть лицом в достоинство. 562. Главное – это не ударить в гроб лицом. 563. Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое. 564. Главное в порнофильме - это одновременный hарру end! 565. Главное правило при переходе через улицу: "Не переходить улицу на тот свет!" 566. Главное, ребята, перцем не стареть. 567. Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом. 568. Главный девиз женщин всех времён и народов: "Бороться и искать, найти и не давать!" 569. Глаза хотят, а руки делают. 570. Глупее самовлюбленного идиота может быть только влюбленный кретин. 571. Глупость - это как смерть: мёртвый не осознаёт, что он мёртв, но другие от этого страдают. 572. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. 573. Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти. 574. Глядя на неё, я чувствовал, как в моих штанах зреет любовь. 575. Говнодушие. 576. Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости! 577. -Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве? 578. Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки! 579. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся; очевидно, за счет жизни того, над кем. 580. Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ". Оглянитесь вокруг: До чего народ молодо выглядит!.. 581. Годы берут свое, а гады - чужое. 582. Голова не болит, но очень мешает. 583. Головоломка - падающий с крыши кирпич. 584. Голод не тёща - хотя бы после еды затихает. 585. Гололедица - обнажённая англичанка. 586. Голубая мечта - найти друга. 587. Голубые трахались до посинения! 588. Голый человек в карман за словом не полезет. 589. Гонят в шею обычно пинками под зад. 590. Гордость - это невидимая кость, которая не даёт шее согнуться. 591. Гордые пресмыкаются стоя. 592. Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда! 593. Городские новости: "За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам". 594. Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". 595. -Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел! 596. -Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи! 597. -Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... 598. -Господи, сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать? 599. Готов постоять за других - езди в автобусе.
600. Грабли - не роскошь, а средство для встряски мозгов.
601. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
602. Гриб-отсосиновик. 603. Грош цена тому мужчине, который может понравиться женщине только своими деньгами. 604. Грудь - это лицо женщины! 605. Группа "Тату" выступила на очередном концерте в майках с надписью: "Х%й войне!". В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пи$дец миру!". 606. Грязное - это хорошо поношенное чистое. 607. Да Вас в виду никто и не имел!... 608. Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало! 609. Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать. 610. Да она страшней меня на целых 5 лет! 611. Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке! 612. -Да я бы с Вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило... 613. -Да, хорошо родителям, у них любовь... а нам потом жить! 614. Да, я знаю, чего хочу - всего хочу! 615. Давай в рыбалку поиграем: ты будешь рыбка, а у меня - червячок... 616. Давайте дружить долго и часто! 617. Даёшь! И - никакой головной боли! 618. Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка. 619. Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода. 620. Даже если ноги от ушей - всё равно растут они из жопы. 621. Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара... 622. Даже с праздника фотоплёнка гонит нам один негатив. 623. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать. 624. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору. 625. Даже я по утрам не выгляжу, как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 626. Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. 627. Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь! 628. -Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера! 629. Дайте солдату точку опоры, и он уснёт. 630. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 631. Дам - вперёд. Не дам потом. 632. Дама, которая согласна Вас слушать - есть в перспективе дама, которая согласна... 633. Данные последней переписи населения: есть женщины в русских селеньях. 634. Дарёному коню кулаками не машут. 635. Дареному провайдеру в канал не смотрят! 636. Даю Вам голого на отсечение! 637. Даю урока вожделения. 638. Две головы хорошо, а защита от радиации - лучше! 639. Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой! 640. Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже. 641. Двое влюблённых: - Дорогая, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю. 642. Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали. 643. -Девyшка, Вы танцyете? - Hет. - Тогда не бyдем теpять вpемени!... 644. Девиз дня: "Кончил в тело - гуляй смело!" 645. Девиз похоронного бюро: "Хороший клиент - мёртвый клиент". 646. Девиз холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!" 647. Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмёшь". 648. Девиз шахматиста: "На каждый шах ответим матом!" 649. Девочек с ногами от ушей жизнь не возьмёт за горло ввиду его полного отсутствия. 650. -Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. 651. -Девочка, ты отличница? -- Нет. Я yдовлетвоpительница. 652. -Девочка, у тебя есть расчёска? - Да! - Ну и чеши отсюда! 653. -Девочка, хочешь конфетку? - Сто-о ба-аксов, каз-зёл!!! 654. Девственность - не порок, а половая безграмотность. 655. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной. 656. Девушка - либо динамИт, либо динАмит 657. -Девушка - мы с Вами прекрасно дополняем друг друга. Я - умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый... 658. Девушка - не соловей, залетит - не прокормишь! 659. Девушка - парню: - Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне ещё раз пройтись? 660. Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня любить можно? Парень: - ... я думаю, да. Девушка: - ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ??? 661. Девушка весной должна быть или раскрепощённой, или совращённой! (Народная мудрость) С чем лично по первым пунктам согласен: "Девушка весной должна быть..." 662. Девушка поздравляет молодого человека по радио: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!" 663. -Девушка с вами можно познакомится? - Да, но в постели не курить! 664. -Девушка! - А Вы уверены? - Женщина! - А Вы проверили? - Можно Вас на минуточку? - А Вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как Вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу! 665. -Девушка! Незамужняя? - Да, дважды! 666. -Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы пили сегодня? 667. -Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы! - Нет! – Вот, блин, какие все честные! 668. -Девушка, а Вы животных любите? - Это как понимать, Вы мне предложение делаете? 669. -Девушка, а где Вы купили такие тонкие, кривые чулки? 670. -Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? 671. -Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? 672. –Девушка, Ваш гибкий стан прокатный? 673. -Девушка, Вы болтливы, как женщина! 674. -Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... 675. -Девушка, Вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе! 676. -Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела! 677. -Девушка, Вы играете на виолочлене? 678. -Девушка, Вы какими духами пудритесь на мозги? 679. -Девушка, Вы так прекрасны в этом туалете! - Извращенец, сейчас же закрой дверь!!! 680. -Девушка, девушка, а сколько Вам лет? - А сколько Вы дадите? - Три рубля!!! 681. -Девушка, как мне нравятся Ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги. 682. Девушка, как мороженое - оближешь и бросишь палку... а может, две! 683. -Девушка, какие у Вас красивые волосы! Я бы даже сказал - редкие! Очень редкие волосы... 684. -Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущённо). Они достались мне от бабушки. - Надо же, как подошли! Сидят как родные!! 685. -Девушка, кем это Вы себя мните? - Не Ваше это дело, кем я себя мну. 686. -Девушка, можно Вас проводить? - Можно... - В смысле? 687. -Девушка, можно Вас проводить? - Ну, проводи, проводи... Заодно и женишься... 688. -Девушка, можно пригласить Вас на ужин с завтраком? 689. -Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! 690. -Девушка, подарите мне Вашу фотографию - А Вам зачем??? - А я покемонов собираю... 691. -Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт! - Да Вы что! Здесь, при всех?! 692. -Девушка, скажите, Вы ещё учитесь... или уже умеете? 693. -Девушка, сколько время? - Два часа - 100 баксов. 694. -Девушка, у Вас правда: 90-60-90? - Правда, только это мой номер телефона. 695. -Девушка, у Вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься! 696. -Девушка, у Вас такие ноги красивые! Ну, просто одна лучше другой! 697. –Девушка, улыбнитесь! Вас снимают... 698. -Девушка, хотите я Вас шампанским угощу? - А почему бы и нет... - Ну, нет - так нет... 699. -Девушка, что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!!!
700. -Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Аборт!!!
701. -Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Всё!!!
702. -Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали!.. 703. -Девушка, это секс по телефону? - Нет, но можно попробовать. 704. Девушка: "Ты же обещал на мне жениться..." Парень: "Мало чего я на тебе обещал!" 705. Девушка: "Я не могу спокойно смотреть, когда меня трахают: я - либо за, либо - против". 706. Девушка: 90$-60$-90$: влагал - орал - анал. 707. Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь. 708. Девушка-шахид - секс-бомба. 709. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. 710. -Девушки! Хотите сменить пол? Одна операция: и тело - с концом! 711. Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными. 712. Девушки, играя в "поддавки" - вы быстрее попадёте в "дамки". 713. Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец. 714. Девушки, не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя! 715. Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер. 716. Деидеологизировали - деидеологизировали -- и додеидеологизировались!... 717. Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали! 718. Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. 719. Делясь горем, главное - не обрадовать... 720. Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь... 721. Денег нет! И живём мы не там, где они есть... 722. День прожить - не в поле наложить... 723. День пропал не зря... 724. День Святого Валентина - это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала... 725. Деньги - зло. Приходишь в магазин - зла не хватает! 726. Деньги - хорошая замена репутации. 727. Деньги - это грязь, но лечебная... 728. Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило... 729. Деньги быстро тают, к весне... 730. Деньги не пахнут, потому что их отмывают. 731. Деньги не пахнут. Потому что их нет. 732. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет. 733. Деньги приходят - и уходят, и уходят, и уходят... 734. Депрессия - это гнев без энтузиазма. 735. Дерево - это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором Вашей машины! 736. Десять золотых, семь серебряных, пять молочных и два коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. 737. Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запечённых в пальмовых листьях. 738. Детей интересует вопрос: откуда всё берется; взрослых - куда всё девается. 739. Детей можно кормить грудью, если её мелко порезать. 740. Дети - наша радость, мужчины - слабость... 741. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы! 742. Дети - цветы жизни: сначала пахнут, потом распускаются. 743. Дети - цветы жизни; старики - кактусы смерти. 744. Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции... 745. -Дети, кто принес в школу крысу? - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу - кошка съела, значит - крыса! 746. Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже. 747. Детьми нужно обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше. 748. Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, сначала действительно показывает ей гравюры. 749. Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения. 750. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы полюбоваться на её зад. 751. Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - ни одной. 752. Джентльмен знает, как вести себя, а донжуан - как вести к себе... 753. Диалог в больнице: - Сестра, хочу пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря. 754. Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: брррр!!! 755. Дипломат - это человек, который может послать Вас на х%й таким образом, что Вы с предвкушением будете ждать путешествия. 756. Дипломатия - искусство поглаживать пса, пока не нацепишь на него ошейник. 757. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. 758. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери Вы находитесь... 759. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения. 760. Для Вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сможет её извлечь. 761. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же. 762. Для женщин широта важнее долготы. 763. Для женщины не так важно то, как она себя поставит - как то, как она себя положит. 764. Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте. 765. Для журналистов, пишущих на криминальную тему, учреждена новая премия "Золотое перо в бок". 766. Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень... 767. Для обывателей реклама хороша только тем, что она не прерывается рекламными паузами. 768. Для оптимиста ВЕСНА - это пора любви, журчания ручейков, пения птиц, новых надедж. Для пессимиста ВЕСНА - это оттаивание собачьих какашек. 769. Для пессимиста и мёд - не что иное, как пчелиная блевотина 770. Для тебя я - ВЫ! 771. Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. 772. Для того, чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех. 773. Для того, чтобы похудеть - надо просто чаще ходить в туалет. 774. Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги... 775. Днем с огнём, вечером разогнём. 776. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. 777. Дни рождения - вещь приятная, но в больших количествах смертельная! 778. До 18-ти лет я страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался! 779. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". 780. До свядьбы: "Ах ты, моё яблочко, ах ты, моя вишенка, ах ты, моя сливочка!" После свадьбы: "Я из тебя компот сделаю!" 781. До сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет. 782. До смерти ещё дожить надо. 783. До чего довели страну - зайдёшь в общественный туалет, а там воняет, как в метро... 784. Добился сам - добей товарища. 785. Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. 786. Доверяй, но проверяйся! 787. Догоним и перегоним, достанем и перестанем. 788. Доеб*лся, как МакКлауд до кукушки... 789. Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. 790. Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы. 791. -Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. 792. -Доктор, а я жить буду? - Да, но мало и плохо. 793. -Доктор, живот болит... - Понятно - стул, небось, жидкий? - Нет, доктор, газообразный... 794. -Доктор, со мной всё в порядке??? - внезапно произнёс пациент паталогоанатома... 795. -Доктор, у меня голова кружится. - Я вижу. 796. -Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий! 797. -Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. 798. -Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? - Говорить "нет"! 799. -Доктор, я не здоровый. Просто у меня медицинская книжка новая.
801. -Доктор, я умру? - А как же! - А от чего? - Вскрытие покажет…
802. Долг нагишом платят. 803. Долг платежом страшен. 804. Долгие годы жили они в любви и согласии, а потом поженились. 805. Дома хорошо, а в гостях - нахаляву.... 806. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. 807. Допустим, что девушка - человек. Так как она - девушка, то она - молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек! 808. -Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. 809. -Дорогая! Ради вас я готов забыть про всё на свете! - Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня! 810. -Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год обезьяны... 811. -Дорогая, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно. 812. -Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. 813. -Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! 814. -Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо? 815. -Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!! 816. -Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего? 817. -Дорогая... не выводи меня из себя... я ещё не кончил. 818. Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил". 819. Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой обязательно что-то должно быть! 820. Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом. 821. Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!!! 822. -Дорогой, войди в меня! - Да ты что? Я ещё в себя-то не пришёл!.. 823. -Дорогой, нам срочно нужно открыть новый счет в банке! На старом ни копейки нет! 824. -Дорогой, расскажи мне сказку! - Я тебя люблю. 825. -Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат! 826. Достаток мужчины компенсирует все его недостатки. 827. -Доченька, говорят, что ты с парнями спишь? - Да ну, пап, разве с ними выспишься. 828. Дрожащими руками размер не показывают. 829. Друг - это тот, кто всё про вас знает и всё равно любит. 830. Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе. 831. Дружба - дружбой, но куда девать либидо?.. 832. Дружба двух женщин - всегда заговор против третьей. 833. Дружба дружбой, пока гром не грянет... 834. Дружбу сексом не испортишь... 835. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. 836. Друзья познаются в еде. 837. Думать надо сначала, а не концом... 838. Думать о женитьбе никогда не рано и никогда не поздно. Но лучше всего об этом вообще не думать. 839. Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу... 840. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. 841. -Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? 842. Дурак, который осознаёт, что он дурак - уже не дурак! 843. Дураки - не динозавры: они не вымрут... 844. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо. 845. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам. 846. Дурная голова трусам покоя не дает. 847. Душевные раны смазывайте йобом. 848. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах... 849. Дым без огня - самый вонючий. 850. -Дэвушка, а дэвушка! Пайдём в лэс - город покажу... 851. -Дэвушка, падажди что всажу... 852. -Дяденька, сигареточки не найдётся? - Не курю, пацан.- Салага! 853. Дядя Вася прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала. 854. Дятлы долго не живут, потому что стучат. 855. Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона... 856. Её выпуклости восхищали; её впуклости сводили с ума. 857. Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента. 858. Её платье напоминало дистиллированную воду, но не прозрачностью, а абсолютным отсутствием вкуса. 859. Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницы. 860. Её сучность была непокобелима... 861. Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь, не полетит. 862. Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. 863. Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам. 864. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица. 865. Ёрш "Лайт" - водка плюс безалкогольное пиво. 866. Если "девушка - хоть куда", то это - уже не девушка. 867. Если "тормозит" ГАИшник, не нервничайте - попробуйте объяснить ещё раз. 868. Если аборт - это убийство, то минет - людоедство. 869. Если аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид? 870. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения. 871. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. 872. Если б море было пивом - я бы был большим заливом! 873. Если б я был султан - я б имел трёх жен. Но - с другой стороны... 874. Если боишься брать взятки, - не садись в кресло. 875. Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами. 876. Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками. 877. Если бы в моральном и физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческой расе пришел бы конец. 878. Если бы Вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве Ваших неприятностей - Вы бы неделю не смогли сидеть. 879. Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. 880. Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса! 881. Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали! 882. Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей. 883. Если бы китайцы не изобретали порох, их было бы сейчас ещё больше. 884. Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики, мы бы уже давно расселились по галактике. 885. Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными. 886. Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать. 887. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. 888. Если бюстгалтер у девушки застегивается на верхней части лопаток - то он ей не нужен... 889. Если в начале разговора Вы забыли спросить: "С кем имею честь?" – не расстраивайтесь, Вы всегда можете закончить общение словами: "Ну и чью же честь я поимел?" 890. Если в первом действии висит - то акта не будет! 891. Если в России перестали нарушать закон, значит, он уже устарел..... 892. Если Вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные... 893. Если Вам всё равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились. 894. Если Вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что Вы его получили. 895. Если Вам долго не звонят родственники или друзья - значит, у них все хорошо. 896. Если Вам лизнули зад, не расслабляйтесь, это - смазка! 897. Если Вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его! 898. Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку... 899. Если Вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на чёрный день.
901. Если Вам указали на дверь - возможно, это выход.
902. Если Вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! 903. Если Вас давит жаба - значит, жаба - сверху! 904. Если Вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи - перезвоните им в четыре и расскажите, как Вам понравилось... 905. Если вас куда-то посылают, значит вы ещё на что-то годитесь. 906. Если Вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть Вы всё равно не уснете, но, по крайней мере, Вам будет чем заняться. 907. Если Вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных. 908. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. 909. Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком. 910. Если видишь женщину голой достаточно долго - опять начинаешь обращать внимание на её лицо. 911. Если во время дождя ты видишь на реке большие пузыри, значит, дождь скоро кончится. Если же дождь кончился, а пузыри остались, значит, там кто-то тонет. 912. Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу... 913. Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяку. Коньяк притупляет чувство страха. 914. Если Вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды - Вас затаскают по судам. 915. Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - Вы неотразимы! 916. Если Вы вкалываете с утра до вечера, Вы - наркоман. 917. Если Вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали. 918. Если Вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 919. Если Вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. 920. Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, ешьте ртом. 921. Если Вы не страдаете паранойей, то это ещё не значит, что за Вами не следят. 922. Если Вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, не стоит обращаться к врачам. С друзьями её перенести будет гораздо легче и веселей. 923. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека то, возможно, это того стоило. 924. Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он - там. 925. Если Вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о Вас, когда опять попадёт в беду. 926. Если Вы потеряли или забыли телефон подружки, не отчаивайтесь. Заведите новую. 927. Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной ёлки - то сделали уже два шага к резиновой женщине... 928. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 929. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули! 930. Если Вы проснулись утром, и Вам не надо вставать, значит, Вы спали стоя. 931. Если Вы сидите в ванной, и Ваши колени давят Вам на уши, то это - не ванна, а раковина. 932. Если Вы собираетесь сделать что-то, о чем Вы будете жалеть завтра утром, спите завтра до обеда. 933. Если Вы спокойны, а вокруг Вас в панике бегают люди, возможно, Вы нихрена не поняли... 934. Если Вы счастливы уже целый день, значит от Вас что-то скрывают. 935. Если Вы убедились, что Ваша девушка - не девушка, проверьте, не юноша ли она... 936. Если Вы уложили волосы - не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную! 937. Если Вы хотите завтрак в постели - спите на кухне. 938. Если Вы хотите сделать процесс овладения иностранным языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть преподавательницей. 939. Если Вы хотите, чтобы Ваши сны стали реальностью - не спите! 940. Если Вы чего-то хотите - подумайте, почему у Вас этого до сих пор нет... И успокойтесь! 941. Если Вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает, то это - безалкогольное пиво. 942. Если Вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох. 943. Если ГАИшник не желает брать ваших денег - улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль". 944. Если где-то убыло и нигде не прибыло, значит - свистнули! 945. Если главой государства станет женщина - то первой леди будет её муж. 946. Если голова болит, значит, она есть. 947. Если двое накатят, то третий - гипотенуза. 948. Если девушка знает себе цену, значит, она её уже не раз называла. 949. Если девушка, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!", подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать... 950. Если девушка, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!", подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать... 951. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? 952. Если джентльмен подарил жене цветы - значит, его дама не пришла на свидание. 953. Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда ещё ничего... 954. Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке - думай всегда, что он 955. Если еда с Вашего стола не подходит Вашей собаке... - может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 956. Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. 957. Если есть "российская глубинка", то должна быть и "российская ширинка"? 958. Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие! 959. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 960. Если есть работа – значит, ты жив. Если ещё и платят зарплату – то и здоров. 961. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. 962. Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь. 963. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. 964. Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену. 965. Если жена рекламирует мужа - Значит он больше ей нахрен не нужен... 966. Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно. 967. Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше... 968. Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо... 969. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! 970. Если женщина не даёт - так хотя бы брать должна! 971. Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся - диктует условия победителю. 972. Если женщина обладает лёгким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения. 973. Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. 974. Если женщина отдаётся мужчине за деньги, значит, эта женщина - не подарок! 975. Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он - её муж. 976. Если женщина села Вам на голову, значит, Вам больше не надо носить её на руках. 977. Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить... 978. Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили. 979. Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки. 980. Если жизнь повернулась к Вам задом - не упустите возможности ущипнуть её за попку. 981. Если жизнь протекает хорошо - значит, она дала трещину. 982. Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду. 983. Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду... 984. Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...! 985. Если закуска ещё не закончилась, значит, пьянка ещё не начиналась. 986. Если идти от противного - то можно прийти к очень противному... 987. Если из двух зол нельзя выбрать меньшее - выбирайте большее для других! Будет не так обидно... 988. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит, оно кончилось! 989. Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг. 990. Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить. 991. Если к другому уходит невеста - то это лучше, чем если жених. 992. Если к тебе обращаются по-батюшке, это хорошо. А вот если по-матушке... 993. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 994. Если каждый отдаст ужин врагу - то никто не останется без ужина. 995. Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся - что тогда делают хомяки?.. 996. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо - то получится очень даже ничего. 997. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки. 998. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго. 999. Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
1000. Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
1001. Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
1002. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина всё-таки есть. 1003. Если муж настоящий клад - значит жена кладовка. 1004. Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомету. 1005. Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже - значит, у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... 1006. Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами... 1007. Если мужчина говорит, что он никогда не женится, значит он никогда не женится на тебе. 1008. Если мужчина молчит - это не значит, что он ничего не чувствует. 1009. Если мужчина не думает, что он делает - то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает. 1010. Если мужчина требует от женщины только одно - значит, она не способна на другое. 1011. Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чём они. 1012. Если мысль не укладывается в голове, значит, либо эта не та мысль, либо эта не та голова. 1013. Если на "Фабрике звёзд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья". 1014. Если на Вашей вишенке местами стали появляться яблочки - значит, где-то Вы за ней не уследили... 1015. Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде... 1016. Если на Вашем термометре - понедельник, на календаре - минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для Вас уже не имеет никакого значения! 1017. Если на сигаретах пишут - "Лёгкие", почему ж на водке не пишут - "Печень"!? 1018. Если на сцене в первом акте висит ружье, вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал… 1019. Если на сцене висит ружьё значит, кто-то кому-то должен... 1020. Если на сцене висит ружьё - значит, мыло и верёвки опять подорожали. 1021. Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить. 1022. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмеляться, значит, пьянка была позавчера. 1023. Если начальник не делает нам зла, то это - уже большое благо. 1024. Если не везёт - то и на родной сестре триппер схватишь. 1025. Если не знаешь, как себя повести - веди, как повелось. 1026. Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. 1027. Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание. 1028. Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга... 1029. Если непонятно чего хочет женщина значит, она просто ХОЧЕТ... 1030. Если никакого смысла нет в вопросе - не стоит искать его и в ответе. 1031. Если ничего не можешь сделать для женщины - скажи ей что-нибудь хорошее... 1032. Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога. 1033. Если ноги от плеч - голова на них не нужна. 1034. Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть. 1035. Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг. 1036. Если очень захотеть - можно и подзалететь. 1037. Если очень захотеть, можно в морду получить. 1038. Если по одёжке не встретят - провожать будет некому. 1039. Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы - человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая. 1040. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... 1041. Если при знакомстве с девушкой на улице Вы просите у неё её фото - значит, Вам надо срочно завязывать с интернетом... 1042. Если при переходе дороги Вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль. 1043. Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить! 1044. Если руки растут не из того места значит, это ноги! 1045. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для Вас. 1046. Если сегодняшний гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, Вас вызовет к себе начальник... 1047. Если сильно хочешь в туалет, главное - не добежать; главное - донести! 1048. Если существуют домашние хозяйки - значит, где-то должны быть и дикие? 1049. Если тебе дали по заднице, это означает одно - ты стоишь впереди! 1050. Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. 1051. Если тебе предлагают сыграть, рассчитывая только на везенье, значит, кто-то уже точно рассчитал, как тебя прокатить. 1052. Если тебя не подпускают к кормушке - хрюкни. 1053. Если тебя послали за пивом... значит, тебе доверяют. 1054. Если тебя просят войти в положение - проверь, есть ли из него выход. 1055. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую (по той же больнее будет) 1056. Если третье лезвие бреет ещё чище - то зачем нужны первые два? 1057. Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо! 1058. Если ты идёшь мне навстpечу - значит, нам не по пути. 1059. Если ты под Новый год нашёл на счастье подкову, значит, кто-то другой под Новый год на несчастье откинул копыта... 1060. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса. 1061. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. 1062. Если ты умнее всех - кто это поймёт? 1063. Если ты хочешь, но не можешь - значит, не очень хочешь. 1064. Если у Вас много времени и нечем заняться - попробуйте выбросить бумеранг. 1065. Если у Вас нет врагов, то Вы плохо разбираетесь в людях. 1066. Если у Вас нет проблем - ищите женщину. 1067. Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли. 1068. Если у вас ничего не получается с женщинами, не отчаивайтесь. Просто возьмите себя в руки. 1069. Если у Вас проблемы с женой, надо кончать с подругами. 1070. Если у Вас проблемы с ребёнком - спросите у жены, может быть, это не Ваши проблемы?! 1071. Если у Вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: Вы - Масяня! 1072. Если у Вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки. 1073. Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колёса. 1074. Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? 1075. Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться... 1076. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две. 1077. Если у человека сложные отношения с совестью - значит, она заговорила. 1078. Если фортуна повернулась к тебе задом, не расстраивайся... Пристраивайся... 1079. Если хотите заиметь себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело. 1080. Если хочешь быть красивой - вместо водки трескай пиво! 1081. Если хочешь быть счастливым - перестань быть умным. 1082. Если хочешь иметь то, чего никогда не имел - то должен делать то, чего никогда не делал. 1083. Если хочешь петь - пей! 1084. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт. 1085. Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу. 1086. Если хочешь, чтобы о тебе после смерти вспоминало как можно больше человек, оставь побольше долгов. 1087. Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо идти в отпуск. 1088. Если человек бессердечный - то инфаркту не за что зацепиться. 1089. Если человек на что-то надеется значит, он в чём-то слаб... 1090. Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. 1091. Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите... Не пугайтесь - это не глухота... Просто он ест! 1092. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 1093. Если человеку открыть глаза - ему уже трудно закрыть рот. 1094. Если чёрная кошка перешла Вам дорогу, то туда Вам и дорога!.. 1095. Если черные и белые полосы в жизни меняются слишком часто, то жизнь становится просто серой. 1096. Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции... 1097. Если что-то в Вас не лезет, значит, в Вас уже что-то есть... 1098. Если что-то само плывет к Вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. 1099. Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
1100. Если шофёр верит в бессмертие, жизнь пассажиров в опасности.
